![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Кубинский котэ. В чесночно - сливочном соусе, с кохгтьиками.
Авария на перекрестке, "америкозу" стукнул в переднее правое крыло "Масковича". Побежали зеваки, мы тоже не удержались от этого шоу. Толпа собралась и все обсуждают повреждения и убытки. Гавана...
Это в Москве не обращают внимания на такие мелкие ДТП. Машут руками и вспоминают Ленина в мавзолее. Пошли споры о технологиях и качестве.
Кубинская подруга не сильна в начинке машин, но часто выносит мозг неоконсерватизмом на русском. Это пугает. Решила вставить свои пять пэсо.
- Сильйно он ему впеэрдольиль...
- Катя, это счас не то слово! Стукнул не слабо.... Больше подойдёт.
- Ти сзам ехго тчасто гоборисшь.
- Ну это про туристов, когда чику там снимают, или кобелёк к сучке пристроился...
- Это токо про сэкс?!
- В основном, чикулька моя.
- А сьёдня ты менье впьердольишь хоросшо, как на плясше ?!
- Умру я на тебе, Катя, как на войне.
- Сшаас бадитьель мОсковитча саплакает...
Не плакай, кубинский водила, бывают крушения и посильнее. Не плакай. Ты еще не знаешь, как бить частные джипы наших чиновников, да по обоюдке, да без страховки. Мелочью тебе покажется крыло, да диск азээлковского корытца. И мой ремонт потянул на бюджет твоего городишки за год, а может и пятилетки. Не плакай, эрмано(брат), ходовка тоже кувалдой правится, ваши механики всё могут делать с ентим железом! Рихтовать, паять, лудить...
Керуачу.
Ручка с когтиками, лапка с ногтиками.
Идём по старой Гаване, пионеры расползаются по домам, много туристов. Один шустрый, услышав незнакомую речь в компании кубинцев, решил атаковать, наморщил лоб, пытаясь изобразить что то на лице, подходит ...
Говорю ему с ходу:
- Карамэло, пор фабор! - и протягиваю руку.
Он понять не может, вроде турист, а вот так говорит... Перемены в лице, три секунды морщит и чешет репу уже серьёзно, кубинцы смеются, глядя на него, глаза бегают, растерян.
- Чико, ты сколько туристов в день достаёшь, новые кросовки на тебе за полтинник куков... Конверс!!! Ты смотри на мои старые сапатосы за кинсэ... А когда в школе тебе маэстра мозги парила на линейке пионерской последний раз?!
Пионер уже не рад, что подкатил и хочет свалить. Абла - абла. Пионеру стыдно. Вопрос о местонахождении школы практически повис в воздухе.
Его дедуля со щенком в коробке часто ходит около Капитолио. Очередь в ресторан, много кубинцев. Пристал ко мне, дай ун пэсо, да дай ты пэсо. Даю ему монету, кубинскую, пытаясь рассказать анекдот про гаишника. - Гаер останавливает машину, тонированное стекло немного опускается, он - лейтенант Пупкин, вы проехали на красный, ваши документы! Оттуда рука в ролексе, и сто баксов на лоб, предварительно плюнув туда.
- Получи, собака!!! - и уезжает с визгом колёс. Летёха стоит, раздумывает. Майор подходит, снимает резко сотку:
- Это я собака, а ты еще щенок!!!
Очередь повеселела, про этот бизнес разговоры пошли, со щенком в коробке, про попрошаек. Дедуля второй раз пристаёт, утюжа по второму кругу. Да отстань ты дед, просил пэсо, получил его, иди болтай по телефону час, или выпей газировки. Дед втуляет про тяжелую жизнь на Кубе, я ему про его бизнес, про кризис. Дедуля не выдерживает и хвастается, как один канадец отвалил на пропитание щенка сто куков. Вау, дедуля, да ты давно в этом бизнесе. Теперь уже жена ему тот же анекдот рассказывает, получилось. Очередь хохочет. Дали ему один кук. Приставучая пиратская настойчивость. Так не получилось, атакуют с другого борта. Но результат - важнее всего. Поэтому и впаривают телефоны свои, зовут в гости, от бедности всё это, много врут, на ходу импровизируя, актерские таланты у половины населения, художников, как грязи. Электрик в Ольгине танцует, как инструктор танцев в Москве. Поют красиво и в спорте работают. Успешные кубинцы не атакуют туристов, у них нет времени, им работать надо.
Чофэры рутэрос - отличные собутыльники, много инфы и историй от пасахэросов, интересно рассказывают. Дедок, на руте от Плайя до Саладо, где картинг, кокетничал с негрилкой, пока ждали полной загрузки. Она хлопает дверью, дверь не закрывается, он ей что-то про ручку двери, она снова - хлоп... Он ей нежно и с придыханием... Все смеются. Не понял, стоял рядом, курил. Катин перевод: "Ты, красотка, еще хлопай и хлопай, только ручку поставь вверх, машина то старая, как и я, но от твоего прикосновения и ручка, и все мои основные части тела ползут вверх. Ты хлопай, линда, хлопай дверью. Меня это возбуждает. Только ручку не забудь поставить вверх. А то результата то не будет". Пасахэросы почти плакали. Думаю, ручка специально так сделана, и это лучшая шутка деда по сооблазнению мучач.
Очень трепетное отношение чоферов к своим машинам, если бы это была мучача, не понравившаяся водиле, или чико, мы бы услышали соооовсем другой юмор. Дверь надо закрывать нежно и сильно. Вторая попытка уже наказуема. Третья - это особо одарённые кубинцы, или туристы, включая меня в первый месяц. Водилы любят своих коников, часто хромых, коптящих и обшарпанных.
Есть машины в хорошем состояни, без проваливающихся стёкол и открывающихся на ходу дверей. Но чаще убитые: ехали раз на Московиче, без тормозов и с люфтом на руле в один оборот, сиденье хотело поучаствовать в торможении после очередной кочки... Жена сидела на переднем, я смотрел на дыры в полу и держал её сиденье. Водила много задавал вопросов и дрючил педальку тормоза постоянно. И за дорогой не смотрел. Если ты молчишь, то такие фрукты начинают наглеть. Замолчал, после моих трёх слов. Смотрите на состояние машины, перед тем, как в неё сесть. Меньше будет седых волос и переживаний. Ночью не увидел машину, или торопился, или сумки после покупок на агро отрывают руки, а плохое состояние машины украдёт ваше время, то бензин кончится, у водилы просто нет денег на пять литров, не говоря уже о тех.состоянии данного рыдвана. То он глохнет, то не едет в горку на двух свечах, до этого-то на трёх чико зажигал по полной ... Проводка на соплях, главное - это музыка, остальное просто мелочи.
У одного Московича руль заклинило на соседней полосе, за несколько метров до семафоро, там тетка - гаерша стоит с мотиком. Водила этот выписывает налево через сплошную, хорошо скорость сбрасывали перед красным, почти остановились. Наш водила что-то орёт так возбуждённо, смотрю на это и понять не могу, корыто атакует тетеньку полицейскую... Наслышан о ревности кубинской, сам с ней воюю еженедельно, но вот так, в стиле сериала, реально жену или подругу замочить на перекрестке!!! Стоим на красном, почти сорок секунд, водила выскакивает из машины, жестикулирует тёте, ага, понятно, это не убийство из-за амора, он выталкивает машину дальше, она едет по дуге, замок зажигания заклинило, он его отверткой наверное включал, тетка ему машет, чеши отсюда, с дороги, не мешай движению, он потный и злой, отрывает крышку багажника, прикрученную проволокой, зло так, ругаясь с тёткой, швыряет посередине дороги коробку с инструментом, потом ищет молоток и зубило, и начинает работать... Хорошо, по нашенски, с остервенением, с матами, бурно полемизирует с подтянутой полицейской негрилкой под полтинник. Удар молотком, прицелился, снова, выдох, вдох, тетка вяло огрызается, наверное про штраф уже не вспоминает, а водила уже крошит замок по взрослому. Не переставая тёте в блестящих сапогах обьяснять ситуацию про кризис. В машине, в семье и мире. Если промажет, и по пальцу, беды не миновать. Лупит серьёзно по замку. Тётка капитулирует, отходя подальше, зорко осматривая оживлённый перекресток, в поисках нарушителей. Для неё это редкость, как и для меня, человек хорошо работает и одновременно болтает.
Фрэнито ты, Костя, еще какой тормоз. Тормозище. Торможение - тоже движение, только медленное. Ну таскай эту камеру с собой, ведь такие моменты иногда бывают! Лень по жаре сумку таскать. Россияне и кубинцы по лени, конечно, не первые в мире, Африка всегда на призовых местах, но за бронзу еще повоюем.
Куба весёлая и колоритная страна. Народ пляшет, поёт, шутит, рисует, работает. Не грустит особо. Зачем... Фиеста всегда, везде, и при первой возможности. Отвалился провод около выключателя, свет обрубился... Да без проблем! Жена бросает мыть посуду, лезет с мокрыми руками, настойчиво втыкая его обратно. Твою мать, да что ты делаешь-то?!?! Да я его уже так три раза репарасьонила!! И на улице крышечульки меняла! Что??? Ну эти, сверху бутылки.. Достаю фонарик, делаю выключатель, пытаясь её отвлечь от сальсы, чтобы понять о чем речь. Ааа, пробки, понятно. В это время запах горелого по всей хате, думаю, вот и пробки на подходе, полыхнёт проводка, потом на ремонт и покраску попали. Пока искал причину, ужин подоспел, открыли двери, проветрили. С новыми силами искал причину, на балконе крутил носом в сторону соседа, он наваривает и клепает тормозные колодки на машины разные. Но вечерами вроде никогда не работал. Мою посуду, а у сковородки ручка расплавилась, до половины, и тут же отвалилась. Да без проблем, жена хватает скотч, и пытается примотать. Это у европейских женщин истерика из-за сломанного ногтя и порванного чулка, а сломанный каблук может привести к стрессу. Кубинка ищет клей моментальный в магазине, каблук через десять минут снова отваливается, она убалтывает часовщика, или заправщика зажигалок на улице, и он чинит. И этот каблук еще работает месяц. А ногти за десять куков просто не могут отпасть при неосторожном движении, ими можно рисовать на бетоне, такими когтиками можно открывать консервы, выцарапывать глаза конкуренткам, да много где применять, даже видел их в роли отвёртки. Это такое мачэтэ пластиковое, один ногтик пытался поточить напильником, результат слабый, очень крепкий. Их делают в Китае по спецзаказу, так же как и клей, которым часовщик клеил каблук. Китаёзы наверняка скоммуниздили секретный рецепт из наших космических технологий, плитка огнеупорная на Буране, или броня на танках. И уже вовсю торгуют по всему миру когтиками с клеем впридачу. Ручка с когтиками, лапка с ногтиками...
Учите испанский перед поездками, это вам сильно поможет в футуро тьемпо - будущее время. Вас будет трудно обмануть. Вы получите радость от путешествий и от общения с людьми, а они не всегда плохие. А иногда очень хорошие. Ну, про мулаток и креолок тут и до меня много писали, а про ром и сигары писать нет никакого смысла. И сигары - табакос простые для кубинцев по одному пэсо кубано, не путайте с сэусэ, куком.
Заходите в любой магазин по карточкам - либрэта дэ комида и спрашивайте простые сигары по одному пэсо, кубинскому пэсо. В центре Гаваны продавцы прячут или их быстро раскупают, но они есть уже в ларьках по два пэсо, или чуть дальше, справа от Капитолия, прямо за фонтаном, напротив паркэо - парковка рутэрос, там здание, ряд тьендас и за колоннами сидят продавцы на ступеньках, тоже по два пэсо продают.
Часто болтали с туристами, в основном нас расспрашивали.
- А правда, что еда по карточкам? Ух ты... А где цены в этом магазине ? А можно сфотать... А как они живут то... А можно зайти в квартиру коммунальную... И сфотать... А другие то виды проживания бывают...
-Бывают, бывают.
-А правда, что в ресторане Конэхито - Кроличек иногда можно сьесть кота а не обещанного кролика ??!?!?!?
- А чо тут необычного, счас добавлю десять куков, поймают вам кота. И зажарят, пппиииллять, с чесноком. Сам постоянно заказываю. Но мне больше нравятся кошаки из Сиэнфуэгоса - сто вагонов, они такие вкусные, лапки сочные, гаванские то все тощие, да облезлые, и шкурка с них плохо снимается.
Катька в это время спрашивает про лапку с ногтиками. Плохо уловила нить разговора, но что то хочет сказать, наверное созрела кубинка для разговора на русском.
- Подожди, Катя, вставишь еще свои пять копеек. Не ногтики, а когтики. Ну помнишь, лапка ведь у гато (котэ), а это нежно про руку. И шкурка, это не то, что жарят и продают у вас на улице от кочинитки (поросёнок).
Болтаем о своем шепотом.
Туристы бледнеют, вот попали то. Они кошек на пару дома козинэрят (готовят). Козинэра - повариха.
- Лапка с когтиками. Ногтики у тебя и у меня, Катентька. У туристов. У зверюшек когтики.
- Экономирование лака для ногтиков.
- Ссииии, Катрин.
Пять копеек пролетели в щелку.
Пытаюсь рассказать историю про огромного поросенка, которого вытаскивали с третьего этажа перед новым годом. Роняли, он пробивал своей репой перегородки, убегал, злобно сметая всех, снова тащили... Свинья, а этот был просто огромным хряком, была танкеткой. Только гусениц и не хватало. Шоу было на 10 минут. Как всегда не было камеры под рукой.
Не знаю, поверили или нет, а это правда, но засобирались в гостиницу. От десертирования отказались. Обиделись. С юмором дружат все по разному.
- А вы разве, господа туристы, не были в Азии там, в Корее... Там собачек ой как кушают. И тараканов. И змей.
- Нет Константин. Мы были во Франции, Египте, Турции, забыли уж сколько раз, с гордостью в голосе, и вот теперь Варадэро.
Черный юмор закончился. Не злись Катя на меня, у вас тоже юмор часто злой. Местами кровожадный. Буканерский. Пиратский. А у нас только про тёщу. Ну пошутил неудачно про кошатину, откуда мне знать, что туристы такие наивные попадаются.
Концерт в стиле Пабло Воли на Кубе всегда и везде. Камеди Клаб у них в крови. От ночного клуба до ситуации на рынке или в пивнушке. Вытаскивает кубинский комико любых иностранцев в ночном клубе на конкурс танцев, песни или любой ночеклубовской хрени, а потом стебается над наивными туристами до полного уничтожения зала. И это главный кубинский развод. А кубинцев в зале всегда минимум 75%. Любой местный Петросян пытается уложить народ под столы, не всем это удаётся, но есть и шикарные концерты. Видел один шикарный вариант.
- Ну тупые!
Вытянули меня местные амигос на концерт в ночной клуб. Комико выдёргивает на сцену людей, местные с опаской увиливают, туристы бьют копытом, им охота танцев и веселья. На сцене пять пар, конкурс лучшего танца. Диджей ловко подгоняет музон, народ радостно потирает руки.
К конкурсу "пристегнуть" лошадь или другой колоритный персонаж для комико получается легко. Туристы сами бьют копытами часто. Скорострельного кубинского языка аргентинцы часто не понимают, а уж туристы ваще в ауте.
Был конкурс танцев среди пар, на сцене англичанка под 2 метра, страшенная, комико просто убивал зал. Жалко было англичанку, под сорок, большое вытянутое лицо, похожа на кобылку, хотя фигура неплохая, но очень высокая. По-испански знает несколько слов и практически ничего не понимает. Комик ласково и быстро говорит ей комплименты, крутит в разные, стороны. Она думает, что её учат танцевать.
- Ну тупые.... Ну тупняк попёр на остров, пута мадрэ, зато на маршруте ента лошадь будет работать как ломовая, да она исчо по дороге туристов сможет развлекать танцами... Смотрите, смотрите как задницой крутит! Покажи зубы, чо ты лыбишься?! Ну ка повернись.
Алехандро, едри тебя за яйца, у тебя же маршрут для английских лошадей?! Смотри какая "понита" крепкая, сиськи правда мелкие, но ноги.... Ноги, кохонэс.... Да у Ленина такой лошади не было в гараже! Иди сюда, за полторы тысчи отдам кобылу!
Народ начинает ронять посуду со столов, очередь нарастает в туалет.
- Ух ты моя пони, понитка, лошатка моя быстрая, как же тебе не жарко то после Англии, после дождей, - она в это время бьет копытцами, уже крепко выпив, и рвется в бой, в танец, он - да подожди, еще не проверили твое тело, как там с трасеритой, с ногами и сиськами, подожди ты лошадь английская, куда прешь?!?!? Тпрррууу!!! Поворачивая её во все стороны, как на аукционе. Болтает про хороший маршрут у знакомого извозчика - кочеро, что он постарается её пристроить, выдержит ли повозку с туристами, да и цены можно поднять, экзотика, однако....
Потом на сцену полез хозяин бизнеса лошаткотаксистов и пошёл стёб про зоофилов.
Даже при моём примитивнов испанском клапан мог не выдержать. Мохито давил ужасно. Пута мадрэ, очередь около туалета, бабка поставила ведро для отливания. Даю советы бабке, неси второе ведро, она меня учит жизни со стёбом. Там всего два отливальника, один унитаз не работает, на втором застрял какой то мекс. Толпа падает, держит свои бананы, кубинки уже чуть не дерутся около своего туалета, на улице им не отлить, не Швеция однако. Какой то мудак говорит о знакомом докторе, который штопает мочевые пузыри, так же лихо, как и целки пришивает европейкам. Прибежал секьюрити негр, два метра и наверное кг 150, погнал пинками всех мужиков на улицу. Девок в наш туалет. Менты проезжают, не верят такому, лезут в зал. Комико сам падает, грит про незаконную работу английских лошадей на Кубе. Менты в непонятках, бабка от туалета кричит, что все кобылы отлили, запускайте снова тупых английских и немецких жеребцов. А то смотреть не на что... Люди под столами, толпа ломится с улицы на финал, а тут такая давка из охраны, ментов, курильщиков. И это всё не сравнить с нашим Камеди Клаб и прочими юмористами.
Виртуальная![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-community.gif)
autowkola Полезные советы для водителей
Добавьте меня в друзья
Музыкально - танцевальный френдомарафон
Учим любые заморские языки.
Дураки умирают первыми!
Путеводитель по Кубе. Много инфы, фото, видео.
Лекарства, аптеки
Моторхоумы, дома на колёсах
Это в Москве не обращают внимания на такие мелкие ДТП. Машут руками и вспоминают Ленина в мавзолее. Пошли споры о технологиях и качестве.
Кубинская подруга не сильна в начинке машин, но часто выносит мозг неоконсерватизмом на русском. Это пугает. Решила вставить свои пять пэсо.
- Сильйно он ему впеэрдольиль...
- Катя, это счас не то слово! Стукнул не слабо.... Больше подойдёт.
- Ти сзам ехго тчасто гоборисшь.
- Ну это про туристов, когда чику там снимают, или кобелёк к сучке пристроился...
- Это токо про сэкс?!
- В основном, чикулька моя.
- А сьёдня ты менье впьердольишь хоросшо, как на плясше ?!
- Умру я на тебе, Катя, как на войне.
- Сшаас бадитьель мОсковитча саплакает...
Не плакай, кубинский водила, бывают крушения и посильнее. Не плакай. Ты еще не знаешь, как бить частные джипы наших чиновников, да по обоюдке, да без страховки. Мелочью тебе покажется крыло, да диск азээлковского корытца. И мой ремонт потянул на бюджет твоего городишки за год, а может и пятилетки. Не плакай, эрмано(брат), ходовка тоже кувалдой правится, ваши механики всё могут делать с ентим железом! Рихтовать, паять, лудить...
Керуачу.
Ручка с когтиками, лапка с ногтиками.
Идём по старой Гаване, пионеры расползаются по домам, много туристов. Один шустрый, услышав незнакомую речь в компании кубинцев, решил атаковать, наморщил лоб, пытаясь изобразить что то на лице, подходит ...
Говорю ему с ходу:
- Карамэло, пор фабор! - и протягиваю руку.
Он понять не может, вроде турист, а вот так говорит... Перемены в лице, три секунды морщит и чешет репу уже серьёзно, кубинцы смеются, глядя на него, глаза бегают, растерян.
- Чико, ты сколько туристов в день достаёшь, новые кросовки на тебе за полтинник куков... Конверс!!! Ты смотри на мои старые сапатосы за кинсэ... А когда в школе тебе маэстра мозги парила на линейке пионерской последний раз?!
Пионер уже не рад, что подкатил и хочет свалить. Абла - абла. Пионеру стыдно. Вопрос о местонахождении школы практически повис в воздухе.
Его дедуля со щенком в коробке часто ходит около Капитолио. Очередь в ресторан, много кубинцев. Пристал ко мне, дай ун пэсо, да дай ты пэсо. Даю ему монету, кубинскую, пытаясь рассказать анекдот про гаишника. - Гаер останавливает машину, тонированное стекло немного опускается, он - лейтенант Пупкин, вы проехали на красный, ваши документы! Оттуда рука в ролексе, и сто баксов на лоб, предварительно плюнув туда.
- Получи, собака!!! - и уезжает с визгом колёс. Летёха стоит, раздумывает. Майор подходит, снимает резко сотку:
- Это я собака, а ты еще щенок!!!
Очередь повеселела, про этот бизнес разговоры пошли, со щенком в коробке, про попрошаек. Дедуля второй раз пристаёт, утюжа по второму кругу. Да отстань ты дед, просил пэсо, получил его, иди болтай по телефону час, или выпей газировки. Дед втуляет про тяжелую жизнь на Кубе, я ему про его бизнес, про кризис. Дедуля не выдерживает и хвастается, как один канадец отвалил на пропитание щенка сто куков. Вау, дедуля, да ты давно в этом бизнесе. Теперь уже жена ему тот же анекдот рассказывает, получилось. Очередь хохочет. Дали ему один кук. Приставучая пиратская настойчивость. Так не получилось, атакуют с другого борта. Но результат - важнее всего. Поэтому и впаривают телефоны свои, зовут в гости, от бедности всё это, много врут, на ходу импровизируя, актерские таланты у половины населения, художников, как грязи. Электрик в Ольгине танцует, как инструктор танцев в Москве. Поют красиво и в спорте работают. Успешные кубинцы не атакуют туристов, у них нет времени, им работать надо.
Чофэры рутэрос - отличные собутыльники, много инфы и историй от пасахэросов, интересно рассказывают. Дедок, на руте от Плайя до Саладо, где картинг, кокетничал с негрилкой, пока ждали полной загрузки. Она хлопает дверью, дверь не закрывается, он ей что-то про ручку двери, она снова - хлоп... Он ей нежно и с придыханием... Все смеются. Не понял, стоял рядом, курил. Катин перевод: "Ты, красотка, еще хлопай и хлопай, только ручку поставь вверх, машина то старая, как и я, но от твоего прикосновения и ручка, и все мои основные части тела ползут вверх. Ты хлопай, линда, хлопай дверью. Меня это возбуждает. Только ручку не забудь поставить вверх. А то результата то не будет". Пасахэросы почти плакали. Думаю, ручка специально так сделана, и это лучшая шутка деда по сооблазнению мучач.
Очень трепетное отношение чоферов к своим машинам, если бы это была мучача, не понравившаяся водиле, или чико, мы бы услышали соооовсем другой юмор. Дверь надо закрывать нежно и сильно. Вторая попытка уже наказуема. Третья - это особо одарённые кубинцы, или туристы, включая меня в первый месяц. Водилы любят своих коников, часто хромых, коптящих и обшарпанных.
Есть машины в хорошем состояни, без проваливающихся стёкол и открывающихся на ходу дверей. Но чаще убитые: ехали раз на Московиче, без тормозов и с люфтом на руле в один оборот, сиденье хотело поучаствовать в торможении после очередной кочки... Жена сидела на переднем, я смотрел на дыры в полу и держал её сиденье. Водила много задавал вопросов и дрючил педальку тормоза постоянно. И за дорогой не смотрел. Если ты молчишь, то такие фрукты начинают наглеть. Замолчал, после моих трёх слов. Смотрите на состояние машины, перед тем, как в неё сесть. Меньше будет седых волос и переживаний. Ночью не увидел машину, или торопился, или сумки после покупок на агро отрывают руки, а плохое состояние машины украдёт ваше время, то бензин кончится, у водилы просто нет денег на пять литров, не говоря уже о тех.состоянии данного рыдвана. То он глохнет, то не едет в горку на двух свечах, до этого-то на трёх чико зажигал по полной ... Проводка на соплях, главное - это музыка, остальное просто мелочи.
У одного Московича руль заклинило на соседней полосе, за несколько метров до семафоро, там тетка - гаерша стоит с мотиком. Водила этот выписывает налево через сплошную, хорошо скорость сбрасывали перед красным, почти остановились. Наш водила что-то орёт так возбуждённо, смотрю на это и понять не могу, корыто атакует тетеньку полицейскую... Наслышан о ревности кубинской, сам с ней воюю еженедельно, но вот так, в стиле сериала, реально жену или подругу замочить на перекрестке!!! Стоим на красном, почти сорок секунд, водила выскакивает из машины, жестикулирует тёте, ага, понятно, это не убийство из-за амора, он выталкивает машину дальше, она едет по дуге, замок зажигания заклинило, он его отверткой наверное включал, тетка ему машет, чеши отсюда, с дороги, не мешай движению, он потный и злой, отрывает крышку багажника, прикрученную проволокой, зло так, ругаясь с тёткой, швыряет посередине дороги коробку с инструментом, потом ищет молоток и зубило, и начинает работать... Хорошо, по нашенски, с остервенением, с матами, бурно полемизирует с подтянутой полицейской негрилкой под полтинник. Удар молотком, прицелился, снова, выдох, вдох, тетка вяло огрызается, наверное про штраф уже не вспоминает, а водила уже крошит замок по взрослому. Не переставая тёте в блестящих сапогах обьяснять ситуацию про кризис. В машине, в семье и мире. Если промажет, и по пальцу, беды не миновать. Лупит серьёзно по замку. Тётка капитулирует, отходя подальше, зорко осматривая оживлённый перекресток, в поисках нарушителей. Для неё это редкость, как и для меня, человек хорошо работает и одновременно болтает.
Фрэнито ты, Костя, еще какой тормоз. Тормозище. Торможение - тоже движение, только медленное. Ну таскай эту камеру с собой, ведь такие моменты иногда бывают! Лень по жаре сумку таскать. Россияне и кубинцы по лени, конечно, не первые в мире, Африка всегда на призовых местах, но за бронзу еще повоюем.
Куба весёлая и колоритная страна. Народ пляшет, поёт, шутит, рисует, работает. Не грустит особо. Зачем... Фиеста всегда, везде, и при первой возможности. Отвалился провод около выключателя, свет обрубился... Да без проблем! Жена бросает мыть посуду, лезет с мокрыми руками, настойчиво втыкая его обратно. Твою мать, да что ты делаешь-то?!?! Да я его уже так три раза репарасьонила!! И на улице крышечульки меняла! Что??? Ну эти, сверху бутылки.. Достаю фонарик, делаю выключатель, пытаясь её отвлечь от сальсы, чтобы понять о чем речь. Ааа, пробки, понятно. В это время запах горелого по всей хате, думаю, вот и пробки на подходе, полыхнёт проводка, потом на ремонт и покраску попали. Пока искал причину, ужин подоспел, открыли двери, проветрили. С новыми силами искал причину, на балконе крутил носом в сторону соседа, он наваривает и клепает тормозные колодки на машины разные. Но вечерами вроде никогда не работал. Мою посуду, а у сковородки ручка расплавилась, до половины, и тут же отвалилась. Да без проблем, жена хватает скотч, и пытается примотать. Это у европейских женщин истерика из-за сломанного ногтя и порванного чулка, а сломанный каблук может привести к стрессу. Кубинка ищет клей моментальный в магазине, каблук через десять минут снова отваливается, она убалтывает часовщика, или заправщика зажигалок на улице, и он чинит. И этот каблук еще работает месяц. А ногти за десять куков просто не могут отпасть при неосторожном движении, ими можно рисовать на бетоне, такими когтиками можно открывать консервы, выцарапывать глаза конкуренткам, да много где применять, даже видел их в роли отвёртки. Это такое мачэтэ пластиковое, один ногтик пытался поточить напильником, результат слабый, очень крепкий. Их делают в Китае по спецзаказу, так же как и клей, которым часовщик клеил каблук. Китаёзы наверняка скоммуниздили секретный рецепт из наших космических технологий, плитка огнеупорная на Буране, или броня на танках. И уже вовсю торгуют по всему миру когтиками с клеем впридачу. Ручка с когтиками, лапка с ногтиками...
Учите испанский перед поездками, это вам сильно поможет в футуро тьемпо - будущее время. Вас будет трудно обмануть. Вы получите радость от путешествий и от общения с людьми, а они не всегда плохие. А иногда очень хорошие. Ну, про мулаток и креолок тут и до меня много писали, а про ром и сигары писать нет никакого смысла. И сигары - табакос простые для кубинцев по одному пэсо кубано, не путайте с сэусэ, куком.
Заходите в любой магазин по карточкам - либрэта дэ комида и спрашивайте простые сигары по одному пэсо, кубинскому пэсо. В центре Гаваны продавцы прячут или их быстро раскупают, но они есть уже в ларьках по два пэсо, или чуть дальше, справа от Капитолия, прямо за фонтаном, напротив паркэо - парковка рутэрос, там здание, ряд тьендас и за колоннами сидят продавцы на ступеньках, тоже по два пэсо продают.
Часто болтали с туристами, в основном нас расспрашивали.
- А правда, что еда по карточкам? Ух ты... А где цены в этом магазине ? А можно сфотать... А как они живут то... А можно зайти в квартиру коммунальную... И сфотать... А другие то виды проживания бывают...
-Бывают, бывают.
-А правда, что в ресторане Конэхито - Кроличек иногда можно сьесть кота а не обещанного кролика ??!?!?!?
- А чо тут необычного, счас добавлю десять куков, поймают вам кота. И зажарят, пппиииллять, с чесноком. Сам постоянно заказываю. Но мне больше нравятся кошаки из Сиэнфуэгоса - сто вагонов, они такие вкусные, лапки сочные, гаванские то все тощие, да облезлые, и шкурка с них плохо снимается.
Катька в это время спрашивает про лапку с ногтиками. Плохо уловила нить разговора, но что то хочет сказать, наверное созрела кубинка для разговора на русском.
- Подожди, Катя, вставишь еще свои пять копеек. Не ногтики, а когтики. Ну помнишь, лапка ведь у гато (котэ), а это нежно про руку. И шкурка, это не то, что жарят и продают у вас на улице от кочинитки (поросёнок).
Болтаем о своем шепотом.
Туристы бледнеют, вот попали то. Они кошек на пару дома козинэрят (готовят). Козинэра - повариха.
- Лапка с когтиками. Ногтики у тебя и у меня, Катентька. У туристов. У зверюшек когтики.
- Экономирование лака для ногтиков.
- Ссииии, Катрин.
Пять копеек пролетели в щелку.
Пытаюсь рассказать историю про огромного поросенка, которого вытаскивали с третьего этажа перед новым годом. Роняли, он пробивал своей репой перегородки, убегал, злобно сметая всех, снова тащили... Свинья, а этот был просто огромным хряком, была танкеткой. Только гусениц и не хватало. Шоу было на 10 минут. Как всегда не было камеры под рукой.
Не знаю, поверили или нет, а это правда, но засобирались в гостиницу. От десертирования отказались. Обиделись. С юмором дружат все по разному.
- А вы разве, господа туристы, не были в Азии там, в Корее... Там собачек ой как кушают. И тараканов. И змей.
- Нет Константин. Мы были во Франции, Египте, Турции, забыли уж сколько раз, с гордостью в голосе, и вот теперь Варадэро.
Черный юмор закончился. Не злись Катя на меня, у вас тоже юмор часто злой. Местами кровожадный. Буканерский. Пиратский. А у нас только про тёщу. Ну пошутил неудачно про кошатину, откуда мне знать, что туристы такие наивные попадаются.
Концерт в стиле Пабло Воли на Кубе всегда и везде. Камеди Клаб у них в крови. От ночного клуба до ситуации на рынке или в пивнушке. Вытаскивает кубинский комико любых иностранцев в ночном клубе на конкурс танцев, песни или любой ночеклубовской хрени, а потом стебается над наивными туристами до полного уничтожения зала. И это главный кубинский развод. А кубинцев в зале всегда минимум 75%. Любой местный Петросян пытается уложить народ под столы, не всем это удаётся, но есть и шикарные концерты. Видел один шикарный вариант.
- Ну тупые!
Вытянули меня местные амигос на концерт в ночной клуб. Комико выдёргивает на сцену людей, местные с опаской увиливают, туристы бьют копытом, им охота танцев и веселья. На сцене пять пар, конкурс лучшего танца. Диджей ловко подгоняет музон, народ радостно потирает руки.
К конкурсу "пристегнуть" лошадь или другой колоритный персонаж для комико получается легко. Туристы сами бьют копытами часто. Скорострельного кубинского языка аргентинцы часто не понимают, а уж туристы ваще в ауте.
Был конкурс танцев среди пар, на сцене англичанка под 2 метра, страшенная, комико просто убивал зал. Жалко было англичанку, под сорок, большое вытянутое лицо, похожа на кобылку, хотя фигура неплохая, но очень высокая. По-испански знает несколько слов и практически ничего не понимает. Комик ласково и быстро говорит ей комплименты, крутит в разные, стороны. Она думает, что её учат танцевать.
- Ну тупые.... Ну тупняк попёр на остров, пута мадрэ, зато на маршруте ента лошадь будет работать как ломовая, да она исчо по дороге туристов сможет развлекать танцами... Смотрите, смотрите как задницой крутит! Покажи зубы, чо ты лыбишься?! Ну ка повернись.
Алехандро, едри тебя за яйца, у тебя же маршрут для английских лошадей?! Смотри какая "понита" крепкая, сиськи правда мелкие, но ноги.... Ноги, кохонэс.... Да у Ленина такой лошади не было в гараже! Иди сюда, за полторы тысчи отдам кобылу!
Народ начинает ронять посуду со столов, очередь нарастает в туалет.
- Ух ты моя пони, понитка, лошатка моя быстрая, как же тебе не жарко то после Англии, после дождей, - она в это время бьет копытцами, уже крепко выпив, и рвется в бой, в танец, он - да подожди, еще не проверили твое тело, как там с трасеритой, с ногами и сиськами, подожди ты лошадь английская, куда прешь?!?!? Тпрррууу!!! Поворачивая её во все стороны, как на аукционе. Болтает про хороший маршрут у знакомого извозчика - кочеро, что он постарается её пристроить, выдержит ли повозку с туристами, да и цены можно поднять, экзотика, однако....
Потом на сцену полез хозяин бизнеса лошаткотаксистов и пошёл стёб про зоофилов.
Даже при моём примитивнов испанском клапан мог не выдержать. Мохито давил ужасно. Пута мадрэ, очередь около туалета, бабка поставила ведро для отливания. Даю советы бабке, неси второе ведро, она меня учит жизни со стёбом. Там всего два отливальника, один унитаз не работает, на втором застрял какой то мекс. Толпа падает, держит свои бананы, кубинки уже чуть не дерутся около своего туалета, на улице им не отлить, не Швеция однако. Какой то мудак говорит о знакомом докторе, который штопает мочевые пузыри, так же лихо, как и целки пришивает европейкам. Прибежал секьюрити негр, два метра и наверное кг 150, погнал пинками всех мужиков на улицу. Девок в наш туалет. Менты проезжают, не верят такому, лезут в зал. Комико сам падает, грит про незаконную работу английских лошадей на Кубе. Менты в непонятках, бабка от туалета кричит, что все кобылы отлили, запускайте снова тупых английских и немецких жеребцов. А то смотреть не на что... Люди под столами, толпа ломится с улицы на финал, а тут такая давка из охраны, ментов, курильщиков. И это всё не сравнить с нашим Камеди Клаб и прочими юмористами.
Виртуальная
autowkola Полезные советы для водителейДобавьте меня в друзья
Музыкально - танцевальный френдомарафон
Учим любые заморские языки.
Дураки умирают первыми!
Путеводитель по Кубе. Много инфы, фото, видео.
Лекарства, аптеки
Моторхоумы, дома на колёсах